?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Любви недостаточно

Вот этот пост мне показался очень интересным, точка зрения оригинальной и весь посыл достойным хорошего обсуждения. http://vk.com/zlodeyi?w=wall-36194062_85836

Мое мнение вкратце, после поверхностного чтения: автор поста прав по существу, но, мне кажется, что Леннон под словом “любовь” в своей знаменитой песне имел в виду не только любовь в романтическом смысле, а в более широком понимании, наподобие как “бог есть любовь”.


В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.


Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?
Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.
Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:
1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.
Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»
На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.
2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.
3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.
Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.
Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!
Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.
Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

 

promo notabler february 2, 2012 09:13 37
Buy for 30 tokens
По кончикам верб Голоса за дверью - мама, папа, сестры. Детство. Я проснулся. Слюнка натекла... Вспомню - будто возвращусь на укромный остров. Там тепло. До смерти хватит мне тепла. Яблоки с айвою, с ноткою тумана- запах. Так, наверное, должен пахнуть рай... Принеси мне яблочко, мама...…

Comments

( 33 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
1way_to_english
Oct. 8th, 2015 09:49 am (UTC)
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся.

уважение, смирение и обязательства перед людьми - это основание пирамиды, любовь - её вершина. Леннон пел для масс, а народ любит вершины, четкие и яркие.

по своей сути и основание, и вершина - одна и та же пирамида.
notabler
Oct. 9th, 2015 09:33 pm (UTC)
Точно
natalyayurieva
Oct. 8th, 2015 09:53 am (UTC)
Сразу скажу, что лень читать предложенный пост, мне интереснее твои, Надь, рассуждения. Ты еще немножко не коснулась времени любви, я о том, что младенческая (читай юношеская) любофф - это сплошная химия, какой там разум, потом чуток опыт приходит, но все равно чувства давлеют, это уж потом, по здравому разумению доходит - ну и дуры же мы, бабы, столько отличных партий присутствовало рядышком, куда ж меня несло??? А великие, они от нас, обычных, отличаются умением переложить чувства на бумагу и музыку, судить их, пожалуй, не вправе.
notabler
Oct. 9th, 2015 09:36 pm (UTC)
Это писал мужчина, по природе теоретик. Поэтому слегка заумно вышло. Но несколько мыслей правильных. Леннона он не совсем по делу приплел, для оживляжа рассказа только. Но мысль о том, что никакая любовь не дает права стать рабом, пожертвовать всей собственной жизнью для кого бы то ни было - это правильно, мне кажется.
(no subject) - natalyayurieva - Oct. 10th, 2015 05:26 am (UTC) - Expand
aleksstah
Oct. 8th, 2015 10:32 am (UTC)
Любовь без уважения и взаимного понимания или приятия друг-друга не любовь. Это игра химических веществ в крови. Так что все правильно написано.
notabler
Oct. 9th, 2015 09:40 pm (UTC)
и мне кажется. Он немножко многословно, но правильно все "разжевал"
ptiz_siniz
Oct. 8th, 2015 10:50 am (UTC)
Статья правильная. Леннона немножко "ради красного словца" потрепали, а всё остальное верно:)
notabler
Oct. 9th, 2015 09:42 pm (UTC)
Да, за Леннона и мне слегка обидно. Хотя он, действительно, своего первого сына забросил, но ведь и Синтию он тоже не любил всерьез никогда, а у мужчин любовь к детям от любимых женщин очень часто отражает любовь к самой женщине
(no subject) - ptiz_siniz - Oct. 12th, 2015 06:00 am (UTC) - Expand
ekramarenko
Oct. 8th, 2015 10:57 am (UTC)
все так, да. Очень хороший пост. А то тут на днях один топ-блогер пиарил посты про то, как правильно любить мужчин и как правильно любить женщин, так по прочтении пробивал мороз по коже и было желание сказать "идите вы, ребята, в тайгу с такими правилами, и пусть вас там любят медведи".
notabler
Oct. 9th, 2015 09:43 pm (UTC)
Это кто такой? Я топ не читаю совсем, так что совершенно вылетаю из инфо-пространства.
galina_vr
Oct. 8th, 2015 11:48 am (UTC)
Соглашусь со всем, что пишет автор! но кто его адресат? Будь мне 20 лет, я бы не стала его ни читать, ни слушать. Но прожив СВОЮ жизнь, я и сама готова сделать такие выводы.
esli_mysli
Oct. 9th, 2015 09:01 am (UTC)
Согласна с Вами.
Если бы молодость знала, если бы старость могла...
(no subject) - galina_vr - Oct. 9th, 2015 03:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - notabler - Oct. 9th, 2015 09:44 pm (UTC) - Expand
(no subject) - galina_vr - Oct. 10th, 2015 07:31 am (UTC) - Expand
tigrenok_t
Oct. 8th, 2015 12:57 pm (UTC)
На эту тему были интересные рассуждения в книге "Любовь... Любовь?" Но там автор как раз показывал разницу между "любовью" и "влюбленностью".

И еще насчет именно "влюбленности" (а не "любви") я слышала следующую теорию. Человек, у которого не очень сложились отношения с родителями (особенно с родителем противоположного пола), часто подсознательно тянется к партнеру с теми же качествами, чтобы "дорешать" свои детские проблемы. И ничего хорошего из этого не выходит :(
notabler
Oct. 9th, 2015 09:46 pm (UTC)
Это точно. Однако сколько людей, столько и вариантов. Кто-то идет по пути "как у родителей", кто-то "лишь бы не так, как у родителей" (мой вариант). И в результате страдают и те, и другие. Но по-разному.
(no subject) - tigrenok_t - Oct. 10th, 2015 08:59 am (UTC) - Expand
lina_nn
Oct. 8th, 2015 03:31 pm (UTC)

Очень точно.

jagodra103
Oct. 8th, 2015 04:53 pm (UTC)
подписываюсь под всеми словами автора.
eyer
Oct. 8th, 2015 06:32 pm (UTC)
В античности любовь считалась формой сумашествия, временным повреждением ума.

Нынешнее её понимание - из рыцарского периода раннего средневековья.
rider3099
Oct. 8th, 2015 11:46 pm (UTC)
Читала с огромным удовольствием, потому что автор высказал все то, о чем я думала!
snow_alis
Oct. 9th, 2015 06:59 am (UTC)
Отличная статья, всё верно!)
esli_mysli
Oct. 9th, 2015 09:04 am (UTC)
Очень точное название поста. Любви, действительно, недостаточно, но она - необходимое условие для достижения гармонии. Взаимное уважение, смирение, обязательства, самопожертвование без любви будут формальны или вынужденны. Только любовь соединяет все эти частички воедино.
notabler
Oct. 9th, 2015 11:27 am (UTC)
Совершенно согласна!
(no subject) - twentysquirrels - Oct. 9th, 2015 11:57 am (UTC) - Expand
river_ems
Oct. 9th, 2015 03:53 pm (UTC)
Леннона и его песни знаю. Про второго дядьку и не слышала никогда. Можно быть гениальным музыкантом, художником, инжинеров, политиком итд и быть при этом паршивым мужем и человеком. Быть хорошим рок-музыкантом и примерным мужем и отцом - практически нереально. Несовместимые это вещи. Битлы были гениальны.

А выводить философию и мораль, основываясь на строчке из биографии и пары строчек песни - по меньшей мере странно.
angela_karfoss
Oct. 9th, 2015 05:28 pm (UTC)
Соглашусь с тобой. Мне тоже так кажется, особенно после клипа с Оно, что речь идёт о "Бог есть любовь"
notabler
Oct. 9th, 2015 05:30 pm (UTC)
Однако мнение автора, что Леннон был дерьмовым мужем, мне тоже кажется несправедливым. Он не любил свою первую жену, был слишком молодым и легкомысленным для того, чтобы быть достойным отцом и мужем. С Йоко все было иначе, с их общим ребенком тоже. Люди меняются же
(no subject) - angela_karfoss - Oct. 9th, 2015 05:32 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 33 comments — Leave a comment )

Latest Month

October 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Powered by LiveJournal.com