notabler (notabler) wrote,
notabler
notabler

Categories:

Академия бабушек

Хочется поделиться с друзьями еще одной любимой рассылкой.  Владимир Леви, многим знакомый психолог, писатель, людовед. Он немало помог мне  в жизни. Помог опосредствованно – через свои книги, помог напрямую, советом, когда я написала ему о своей ситуации. Ответил, подсказал, и не раз. Спасибо ему большое. Может, кому-то он тоже поможет. Сегодняшний его пост – о бабушках, может, и не очень актуален для большинства (пока), но у него есть, что сказать и всем прочим.

 

      Здравствуйте, друзья.
      Всю жизнь наблюдаю нескончаемую вереницу людей, двигающихся к Завершенному Состоянию Человека.
      Двигающихся - зная о том или нет, желая или...
      Да кто ж нас спрашивает о таком желании или нежелании. Это ведь как и являться на свет: без твоего ведома зачинают тебя и рожают, соизволения не спросив.

     Вот одно восходное существо, крошечное, скрытое пока своей родиной - материнским животиком. Неизвестно еще, кем будет - Бабушкой или Дедушкой, но кем-то из этих двоих стать суждено. Станет ли конкретно - еще вопрос, но по генеральному плану - да, непременно.
      Бабушка или Дедушка. (Если выходит - с приставкой "пра", не одной даже, совсем хорошо.) Завершенное состояние человека называется именно так.
      Завершенное, закатное, можно и так сказать, - но не конечное.
      Конечная, она же и пересадочная станция - дальше. Там, за - Состояние Запредельное, Всевременье, с восходами и закатами, вместе взятыми...
      Сознание наше обычно узко и плоско, точечно даже, временную перспективу не схватывает. Во всяком возрасте, и особенно в детском и юном кажется нам, что мы останемся в нем навсегда - как сейчас, так и навечно. Минувшие возрастные состояния, даже если помним подробно, воспринимаем лишь как некие предисловия к нынешнему.
      Так и других мыслим: ребенка - как и в дальнейшем ребенка и всегда только ребенка; молодого - как нескончаемо молодого; взрослого - как родившегося уже взрослым, на все времена; пожилого, старого - как представителя особого вида людей: они вот такие, пожилые и старые, всегда только такие и никакие больше.
      Наличная реальность умалчивает о своей преходящести и гипнотизирует, внушает иллюзию всегдашности. Легко ли узреть в малышке, в девчушке, в девушке - будущую бабушку, обязательную бабушку, уже запрограммированную? В мальчике, в юноше - неотвратимого деда?
       А наоборот - в бабушке разглядеть малышку, которой была, в дедушке - пацана, малыша?
      Трудно. Какое-то внутреннее отталкивание ощущается от этой умозрительной операции... Мне поначалу не удавалось совсем, и с тем большей пристальностью старался вглядываться в детские и юные фотографии людей, которых узнал уже взрослыми или старыми. Редко кто проносит через все возраста единую узнаваемость - в большинстве мы, пораньше или попозже, меняемся так, что и себя-то не узнаём.
  

   С неких пор сквозь-временное видение стало даваться легко: входит в профессию. Память, внимание, толика воображения - и вот перед тобой человек всевозрастный, человек-в-пути: развертка какой-то Программы, решение некоей Задачи, исполнение Замысла... Не хочу сказать, что замысел человеческой жизни в том и состоит, чтобы стать Бабушкой или Дедушкой. Но со всей очевидностью эти бытности призваны завершать здешнюю, природную, телесно-земную часть нашего Пути.
      Завершение это бывает разным. Бывает безобразным. Бывает печальным. Бывает красивым. И веселым, и счастливым - бывает! - редко, но достоверно.

Что такое Большие Родители

      Вот ведь как давит на ум язык! Как лепит менталитет! Как кует самочувствие!
      В английском языке grandfather, grandmother, во французском grand-pere, grand-mere, в немецком Grossvater, Grossmutter - не содержат определения возраста, не разумеют его. Обозначают лишь положение в семейной иерархии - и не какое-нибудь, а главенствующее: Большой Папа, Большая Мама - Большие Родители (Grandparents). Если над мамой - Большая Мама, значит, ее надлежит слушаться и самой маме. Большой Папа, понятно, круче простого папы, который перед Большим - щенок. Авторитет, мудрость, могущество - вот что они такое, эти Большие Родители. А какого возраста - не существенно.
      У нас же волею языка (во многих других славянских языках тоже) выходит так, будто бы люди в званиях бабушек и дедушек свой родительский статус куда-то отодвигают, с поспешной убедительностью переходя в категорию возрастную. Если бабушка, значит, старенькая уже, любовь, почитай, и не снится больше. Бабка - старуха, никак иначе. Дедушка - старичок, слабеющий, дряхленький. Дед - старик, может, и крепкий еще, и грозный, - но обреченный дальше стареть, только стареть, а потом...
      Выпирание возраста в словах "бабушка" и "дедушка" столь настырно, что вызывает у многих серьезные кризисы. Иные так не хотят стареть, так страшатся увядания и ослабления, не говоря уж о дряхлости и смерти, что получая сии звания, повреждаются немножко или множко рассудком: бузить начинают, вести себя неподобающе легкомысленно или наоборот, не по делу беспокоиться, злиться или хандрить, впадают в депрессии. А некоторые даже, представьте себе, молодеют, и срочно.

Вот так номер, ну дела! -
Бабка детку родила.
Бабке детку сделал дедка.
Так бывает очень редко.

Иван Халявин. Из шкатулки "Народное".

      Очень редко - однако же, в результате одного такого весьма редкого случая, как Библия повествует, произошел целый народ...
      Шутки шутками, а это ж насилие, самое настоящее: ребятенок твой, совсем только что бывший крошкой, вдруг, не спрашивая разрешения, ставит тебя перед фактом: прими к сведению - ты бабушка! Врубись, ты теперь дедушка! Изволь, понимаешь ли, осознать себя в этом качестве. Изволь исполнять соответствующие обязанности: заботиться, помогать, поддерживать. И вообще - подвинься, дай жить нам, молодым, наше время пришло, а тебе пора... Уступай жизненное пространство, помогай жить и уступай жизнь, а мы тебе, так и быть, уступим место в автобусе.
      А ведь на самом-то деле, чтобы стать по семейному статусу дедушкой или бабушкой, вовсе не обязательно стариком быть или старухой. Пятнадцатилетний человек способен к деторождению - значит, тридцати лет отроду вполне может стать дедушкой либо бабушкой. В сорок пять, когда по нынешним меркам для большинства полноценная жизнь только собирается начаться, - прадедушкой или прабабушкой. А в шестьдесят, еще только лишь на пороге пенсии - аж пра-пра... Патриархом или матриархом.
      Так оно и бывало прежде обыкновенно, в тысячах поколений. С тою лишь разницей, что доживало до возраста патриархов и матриархов несравненно меньше людей - единицы.
      Сейчас доживают все более многие, но патриархов и матриархов не видать что-то. Так, единичные, как выражаются медики, в поле зрения. Возраст биологический, возраст интеллектуальный, возраст психологический, социальный - с каждым десятилетием все более рассогласовываются. Как не готово огромное большинство родителей к родительству, так не готовы, как правило, к своим должностям и новоиспеченные бабушки и дедушки.
      Не готовы - даже если и охотно и радостно должности бабушек и дедушек принимают, и это уже само по себе хорошо. Хорошо, да мало!.. Нет, не готовы! - хоть и своих детей уже вырастили, опыт приобрели - хорошо, что приобрели, - хорошо, да мало! Мало своего родительского опыта, даже если и пятерых подняли на ноги. Даже и двадцать пять выращенных - не право еще на категорическое знаю-как, ноухау. Дети наших детей в другое время рождаются, в других средах и обстоятельствах, с другою наследственностью...
      А главное: родителем быть - одно, а Большим Родителем - совершенно другое. Надо бы учебные курсы, школы особые, даже университеты и академии для них создавать повсеместно: великое государственное дело! - ведь от того, каковы они, бабушки и дедушки, всецело и поголовно зависим и мы, бабушки и дедушки в скором будущем, и дети наши, тоже бабушки и дедушки по тому же графику, и дети детей, и так далее. Большое Родительство - общий наш генеральный план!

Какими они бывают

С бабушкой хлопотно, без бабушки холодно.
Свое бабушка умеет, не свое не разумеет.
Без бабушки детка, что без сласти конфетка.

Иван Халявин. Из коробка "Дословицы и договорки"

      Многолетние наблюдения позволяют мне с некоторой условностью обрисовать несколько акцентированных (т.е. с заметными особенностями) типов бабушек и дедушек. Бегло представлю их, с просьбой иметь в виду, что: а) чистые представители типов, стопроцентно совпадающие - редки, как и характеры гармонически-равновесные, безакцентные; обычнее некая смесь с преобладанием какой-то ведущей черты; б) никакая типология не исчерпывает действительности.

Бабушка-пропеллер, Бабушка-командир. Активная бабушка. Неустанный семейный лидер. Во все вмешивается, все контролирует, всеми руководит, всем указывает, всех поучает, за всех все решает, всегда права и всегда докажет, что без нее шагу не ступишь, сгинешь и пропадешь. Узнали, не сомневаюсь. Случай довольно частый, но не однозначный, с поворотами и нюансами.
      Если активность и властность не уравновешиваются умом и интеллигентностью, дело скверно: бабушка-пропеллер, она же свекровь-пропеллер, как и командир-теща, может стать сущим наказанием и серьезной угрозой для существования молодой семьи.
      (Интересно, кстати, почему частушечный и анекдотный фольклор юмористически разработал в основном тему тещи, а не свекрови? Может быть, потому, что невесткам достается почище зятьев, общение намного плотней, и уже не до юмора?)
      Если же активность и твердый характер смягчаются пониманием других и углубленным пониманием жизни, то бишь мудростью, а властность прогрета любовью, бабушка-пропеллер может приблизиться к типу "Солнышко", о котором дальше, и быть как раз осью и цементом семьи.
      Для малых внучков подминающая всех под себя бабушка может быть какое-то время хороша, если достаточно культурна и не чересчур агрессивна. Однако внуков уже подросших, лет с восьми-девяти и дальше, желательно из-под ее могучих наседочных крыльев вытаскивать порешительней, иначе есть риск на всю жизнь оставить цыплятами.
      Бороться с правильной, всегда правой бабушкой-пропеллером, пытаться возражать, что-то доказывать, вразумлять - занятие в высшей степени бесполезное и более того - вредное для здоровья. Сдаться, построиться, подчиниться, позволить командовать парадом до победного конца - участь печальная.
      Что же делать?.. А вот что: культурно отваливать. По-тихому, но решительно улепётывать. Дружно и согласованно жить отдельно, своим гнездом, как бы это ни было трудно. Общение поддерживать, но дозировать. Правда, и дозированные вторжения бабушек-пропеллеров могут производить недозируемые душевные пертурбации. Даже одни лишь звонки...
      Решение отделиться бывает трудным не только по бытовым обстоятельствам, но и по психологическим. Серьезные риски: обидеть бабушку, психотравмировать, внушить ощущение ненужности, бессмысленности своего существования, вогнать в тоску одиночества, превратить в бабушку отверженную (см. дальше). А в какой-то момент - упустить реальную необходимость оказать помощь по неотложным жизненным показаниям, по здоровью...
      Приходится и считаться с огромной душевной зависимостью сына-мужа или дочки-жены от своей мамы, коей бабушка-пропеллер была, остается и пребудет вовек. Мама, внедряющая в дитя повышенную мамозависимость, - это как раз она. Детки таких мам, если не вырвутся вовремя из-под властно-заботливых крыл, рискуют остаться без крыльев сами. Под крыльями имею в виду, главным образом, качество, именуемое самостоятельностью. Уверенность в себе, инициативу, способность брать на себя ответственность, лидерство, риск. Слишком мамозависимый муж - верный кандидат в подкаблучники, слишком мамозависимая жена - в ранние разведенки.
      Супруги супругов с повышенной мамозависимостью теряют либо терпение, либо себя, нервно срываются или просто смываются. Их можно понять. Но понять нужно и мамозависимую сторону: маму не выбирают, детское Я из себя не выкинешь. Все мы мамозависимы, каждый по-своему.
      Компромиссные решения: отделиться и жить где-то поблизости, регулярно видеться, но ограниченно. Договориться, если это возможно (увы, редко...) о "сферах влияния" - областях жизни, где бабушкины указания и советы принимаются к сведению и рассмотрению, а где нет...
      А как быть, если совсем нельзя отделиться, никакой возможности нет?.. Нередкая ситуация. Единственное решение - отделиться внутренне. Навязываемую роль младших-подчиненных-зависимых - не принимать всерьез.
      Психологическая задачка не из легких, отнюдь. Но не труднее, чем, например, задача общения со своим упрямым ребенком или подростком.
      Властная бабушка, как все женщины, где-то в душе навсегда остается маленькой глупенькой девочкой, только сама от себя это скрывает. В девичестве, в первозамужестве и в бытность начинающей мамой была, скорее всего, не уверена в себе, компенсировала это категоричностью. Любовь и мужчины принесли ей, наверное, больше разочарований, чем радости, собственная семейная жизнь пошла всмятку...
      Можно подыгрывать ей с долей юмора, как ребенку, усиленно соглашаться, хвалить и благодарить, а поступать твердо по-своему. Где-то и уступать, почему бы нет, ежели по уму. Быть до чрезвычайности вежливыми, это дистанцирует.
      Можно жалеть. Любить, если получается. Любить зряче. Самим быть внутренне свободными, тогда все образуется.
Некоторые вариации. Бабушка-генералиссимус - властность до беспредела. Подальше от нее, другого спасения нет. Бабушка-наездница - нет, не та, что бывает в гостях наездами - если бы только так! - а та, которая не просто распоряжается и командует, но и наезжает: претензии предъявляет, обвиняет, ругает - властность плюс ярко выраженная конфликтность, тяжелый случай. Общаться только с повышенным юмором или никак.
      Бизнес-бабушка - всех пристраивает и выстраивает вокруг своего бизнеса. Тоже лучше подальше. Бабушка-спонсор - бесплатный сыр в мышеловке.
Дедушки-пропеллеры, в отличие от бабушек, встречаются редко. Дедушка-командир, когда бывает в наличии, столь убежденно считает себя Дедушкой-генералиссимусом, что до семейных конкретностей, как правило, не снисходит. Главное, чтоб уважение выказывали. Дед-авторитет - он и в Африке авторитет. Бизнес-дедушка крутит пропеллер лихо, но чаще не в сторону семьи. Дедушка-спонсор - хороший случай и правильный по идее, но... Поди поищи. Мечта!

Бабушка отверженная. Бабушка, с которой не общаются. Бабушка, которой не дают внуков. Бабушка, которой вход воспрещен. Бабушка, объявленная персоной нон грата, а то и злейшим врагом.
      Может быть тяжелым человеком, психопаткой, алкоголичкой, занудой. Может быть человеком адекватным, порядочным, интеллигентным и симпатичным, и вот так с ней поступили по причине неадекватности, жлобства, стервозности или подонства другой стороны. Иногда - несостоявшаяся Бабушка-пропеллер, от которой поставило бронированное заграждение сыновнее или дочернее семейство. Обычно по инициативе невестки или зятя - тоже категоричных и властных психологических двойников этой вот самой бабушки, сменивших ее на посту заведующей (-го) зависимостью (зав-зав) своей половины.
Отверженный дедушка - персонаж аналогичный. Отличие от бабушки, в основном, в том, что гораздо чаще бывает алконавтом или чудиком и раньше умирает.
      Одиночество и заброшенность не щадят никого...
      Да, сплошь и рядом раздельное житье с бабушкой или дедушкой - единственно возможное условие для мало-мальски сносной жизни молодого семейства. Но разобщение, отчуждение, отвержение - это уже другая музыка. Чаще всего - результат обоюдного или одностороннего психологического бескультурья и/или чего-то вроде психической аллергии с детско-подростковыми корешками.

История одной заклинки

      ВЛ, вы, наверное, беспроблемных писем не получаете. И мое письмо с проблемой. Правда, свой случай, по сравнению со многими описанными вами, я бы назвала всхлипываниями души при частичном помрачении рассудка...
      Мне 29 лет, пять лет замужем, две дочери. Очень люблю своего мужа Сергея. Он такой чуткий, заботливый, понимающий, надежный, любит меня такую, какая я есть. С ним и связана моя проблема. А именно, меня клинит на его мать, клинит, другого слова не подобрать.
      Расскажу историю своей заклинки. С Сергеем мы поженились 4 года назад. Со свекровью Анной Михайловной отношения сразу не заладились. Не то, чтобы они были плохими - они были никакими: "Здравствуйте" - "До свидания". Сразу стали жить отдельно, встречались редко. Потом появилась Даша, и меня понесло. А.М. стала меня раздражать одним своим видом. А после появления Машеньки, похоже, проснулся материнский инстинкт какого-то звериного типа: охрана своего детеныша от всех приближающихся. С Дашей эти чувства были слабее и распределялись понемногу на всех, а с Машуней они бушуют во мне с неистовой силой, но их прилив вызывает только свекровь, причем объективных причин к такому сильному раздражению нет...
      Не нравится её манера общаться: очень любит давать советы, которых никто не просит, а я этого очень не люблю. Не нравится и как она общается с внучками. Я много размышляла о том, как формируется описанная вами в книгах оценочная зависимость, и пришла к выводу, что её вдалбливают взрослые с самых юных лет фразочками типа: "Не плачь, люди смотрят, это некрасиво", "Не делай то-то, тётя будет ругаться", в общем, не будь собой, а то люди косо посмотрят. Вы уже догадались, что А.М. являет собой прекрасный образчик подобного поведения.
      Понимаю, что она пожилой человек (ей 62), выросла в соответствующей среде, задавлена своей матерью: до сих пор та, уже престарелая, муштрует её как малолетнюю девочку. Не переделаешь, такой задачи я себе никогда не ставила. Но и с собой сладить не могу. Появление А.М. действует на меня, как красная тряпка на быка: только вижу - и всё, мозги отключаются, мной начинают управлять животные эмоции.
      Я действительно опасаюсь, что общение с А.М. может навредить моим дочерям, особенно Даше, она своеобразная девочка, поистине нестандартный ребёнок... По поводу того, как следует растить детей, у меня с А.М. нет ни одной точки соприкосновения. У нас таких точек вообще нет, мы слишком разные. Всё время, что мы с Сергеем вместе, я пыталась держать А.М. на длинной дистанции, а недавно она взяла Машеньку на руки, и меня переклинило так, что...
      Я поняла, что мне надо искать выход из того состояния, в которое себя загнала. Я думала, что сведение к минимуму общения с А. М. позволит мне держать себя в руках, а не получилось. Вот и мучаюсь от такой внутренней дисгармонии, делаю больно Сергею...
      Всю жизнь я стремилась к искренним отношениям, и сейчас никак не могу решить, продолжать ли жить так и дальше - с внутренним надломом из-за того, что отношения фальшивые, но при этом есть видимость мира; или же постараться что-то исправить... А может быть, отношения сделать предельно искренними - сказать А.М., что я не могу с ней общаться, чтобы она общалась с сыном и внучками без меня? Не станет ли это дурным примером для моих дочерей, когда они начнут выходить замуж, и успокоит ли меня такой вариант?..
      По-человечески мне А.М. даже жаль. В молодости она была очень красивой женщиной с кучей поклонников, но замуж вышла поздно. Муж её, отец Сергея, спился, и промучавшись с ним 25 лет, А.М. развелась, осталась одна. Очень хотелось, чтобы Сергей женился, хотелось внуков, а невестка попалась стервозная, только и думает, как бы удержать её подальше...
      Теперешняя ситуация, наверное, только мне кажется "миром". Сергей говорит, что я очень меняюсь при встрече с А.М., что в голосе появляются металлические нотки. А сама я себя постоянно ловлю на том, что не смотрю А.М. в лицо, хотя обычно при общении смотрю прямо в глаза.
      ...Огромно и многолиственно дерево ответов на вопрос: "Почему так произошло?" и чтобы перебрать все листочки, письма не хватит... сейчас кажется главным одно, через минуту другое... многое не досказала, оставила тёмные пятна... Тем не менее, очень прошу вас помочь.
Марина

      Случай частый. И типичный, и нетипичный. Типичный - несовместимостью свекрови с невесткой, "коса на камень", и распределением лидерства: чья власть в молодой семье - сомнений не вызывает. Нетипичный (особенно для нынешнего времени) - хорошим уровнем критического самосознания невестки. При сильном Эго присутствуют и начатки объективности, и некоторое проникновение в судьбу и чувства другой стороны, с долей сострадательности. Столкновение рассудка и эмоций четко рефлектируется, это дает хорошие шансы на гармонизующее развитие. Совесть бодрствует, интеллект работает: "огромное многолиственное дерево ответов на вопрос" так выпукло представляет себе далеко не каждый обращающийся за помощью...
      Муж Марины, похоже, слегка потягивает на звание подкаблучника (хорошо, если ошибаюсь). А типаж отвергаемой бабушки-свекрови можно, пожалуй, определить как пропеллер без мотора, заглушенный. Мотор - поколением дальше: муштрующая прабабушка.

Из ответа
      Марина, уже хорошо, что письмо написалось; хорошо что проблема - а лучше сказать: жизненная задача - приближается к уяснению.
      Мир и любовь, свет и дружба в семье - вот задача, ведь так?.. И решение возможно: у вас есть для него ресурс, есть душевная сила.
"Всю жизнь стремилась к искренним отношениям"... И я тоже всю жизнь стремлюсь. Но с неких пор, приняв во внимание, что искренне и корова мычит, и лягушка квакает, и собака лает, и змея жалит, пришел к выводу, что искренние отношения без равной возможности и равных усилий взаимопонимания и взаимоприятия - нонсенс. Гарантированно искренние отношения - хорошая драка. Хам - повышенно искренний человек.
      "Не лгать можно, но быть искренним - невозможность физическая", - знаете, кто сказал?.. Пушкин Александр Сергеевич. "Нет истины, где нет любви", - сказал он же.
      Вы пишете, что любите мужа, что он любит вас. Понимаете, что делаете ему больно своим отношением к его матери, что его ранит ваша к ней неприязнь. Если исходить из истины любви и стремления к искренности, то нет вам иного пути кроме как навстречу друг другу: Сергею - стараться по возможности суживать пространство (жизненные сферы и время) вашего общения с А.М., а вам, наоборот, стараться это пространство расширять, увеличивать.
      А главное - расширять понимание и смотреть вглубь.
"Это придет скорее, чем мне сейчас кажется. Я к этому иду, неуклонно, неостановимо иду, как всякая женщина и всякая мать. Мои дети вырастут, а я стану пожилой. Когда у детей будут свои семьи, я стану тещей, свекровью, если рожу еще сына... У детей будут дети, а я стану их бабушкой. Внуки будут расти, а я буду стареть. Будут заботы о многом, о здоровье не в последнюю очередь... Будет хотеться нянчить и воспитывать внуков, жить в семейном тепле, в атмосфере доверия и любви, в приятии. Тяжело будет сносить неприязнь зятя или невестки; ужасно будет, если семьи моих детей не будут меня принимать... Буду учиться, прямо сейчас и впредь каждый день - учиться приятию..."
      Примерно такой внутренний текст желательно вам, с вариациями и развитиями, повторять каждый день и держать в уме и в душе. Поможет расклиниться. Ключевое слово: приятие.
      Не заставлять себя любить свекровь или как-то особенно ей сочувствовать, нет - просто ВИДЕТЬ ее в себе, а себя в ней - видеть объемную, многомерную истину человеческую, это помогает приятию. Вы со свекровью, мне кажется, при всей вашей разности некоторыми чертами характера схожи - обычно ведь муж бессознательно ищет в жене подобие матери, повторение даже и через отрицание...
"Опасаюсь, что общение с А.М. может навредить моим дочерям"... "Все есть яд и все есть лекарство, тем или другим делает только доза", - сказано в старину. Относимо и к дозе всяческого общения.
      Как нужны организму малые, иногда совсем крохотные, но критически необходимые количества микроэлементов и витаминов, так нуждается детская душа пусть и в кратких, но крайне важных общениях с бабушками и дедушками. Даже и с далеко не идеальными - главное, чтобы с любящими. И не только со своими - с пожилыми и стариками вообще, если только они не изверги и не идиоты, общаться ребенку в некоей пропорции необходимо. Нужно, обязательно нужно восходному человечку принимать вести с закатной стороны жизни - они на всю жизнь закладываются - чтобы развивалась душа всесторонне, чтобы училась понимать и любить, чтобы со светлой верой встречала будущее...
      Если бабушка не чудовище, то совсем лишать ее возможности общения с внуками - преступление и перед нею, и перед внуками. Конечно же, и другая крайность, гораздо чаще встречающаяся - подбрасывание, превращение детей в бабушкиных подкидышей - тоже, если не вынуждена, то подла.
      Не знаю, помог ли вам, но направление самопомощи наметить старался. В "многолиственном дереве" вопросов и ответов одна из главнейших ветвей, а быть может, и корень ныне происходящего - история ваших отношений с собственной мамой и вообще со старшими женщинами в вашей жизни. Кажется мне, есть там какие-то болевые точки, нуждающиеся в проработке. Об этом - отдельно...

Еще какими они бывают

Бабушка-берегиня - в дому богиня.
Паренек и девушка - во поле цветочки,
бабушка и дедушка - сладкий мед в горшочке.

Иван Халявин, "Дословицы и договорки"

      Продолжим нашу типологическую экскурсию.
Бабушка где-сядешь-там-и-слезешь, бабушка отвергающая. Это как же так? Всю жизнь пашешь, надрываешься, тащишь воз, жизни не видишь - ради какого-то будущего, которое все впереди да впереди. Ради детей, ради неблагодарных детей-спиногрызов. Только-только и появилась возможность пожить как хочется, пожить хоть чуть-чуть для себя - а тебя опять запрягают: ребенка, хозяйство, уборку - все на тебя. Жизни осталась горстка, а у тебя и ее отнимают. Сами-то на работах штаны просиживают да развлекаются, в дом копейки приносят, еще и с твоей пенсии норовят урвать. Кучу глупостей делают, не умеют ни суп сварить, ни пуговицы пришить, - а слова им не скажи, не вмешивайся и не жалуйся, молчи в тряпочку. Нет уж, дорогие, любите кататься, любите и саночки возить. Сумели родить, сумейте и вырастить. Трудитесь как мы трудились, сами себя обеспечивайте, как хотите крутитесь. Сами отвечайте за свою жизнь. А нам своей заниматься надо, о себе пора позаботиться - больше некому...
      Тоже узнаваемый типаж - по причине нарастающей массовой эгоизации больше становится таких бабушек, и все больше будет. Дедушки им под стать тоже множатся; иногда двое подобных находят друг дружку и образуют благоразумную позднюю пару, без пылких глупостей доживающую свой век.
      Бывает, что бабушка где-сядешь-там-и-слезешь (дедушка - очень редко) словно опоминается, объявляется вдруг, осыпает милостями да услугами. Пробудилась совесть или семейный инстинкт?.. Может быть. Но иногда такая вот внезапная лучезарная трансформация предваряет переход в случай самый тяжелый.

Бабушка-воронка, бабушка-вампир. Один образчик такой бабушки многие видели в фильме "Ребро Адама". Та самая парализованная старуха, которая под конец со злости взяла да исцелилась, пошла и заговорила... Здоровая ли, больная ли - бабушка-воронка владеет страшным умением закрутить все окружающее ее пространство вместе с его обитателями вокруг себя, на себя и в себя. Всепоглощающий эгоизм, всех засасывает и всасывает. Черная дыра, вампиризм по полной. Дедушки-вампиры тоже встречаются, но работают на себя гораздо брутальнее, так что оторвать их и отодвинуть морально легче.
      Если разъединиться нельзя, остается терпеть. Юмор - единственное противоадие.

Бабушка пришибленная, зачморенная. Много я видел их, тихих тружениц семейного очага, терпеливиц. Кроткие кропотливые мышки, безответные, беззащитные. Всегда ютятся где-то в уголке, нуль агрессии, нуль эгоизма, для себя все последнее или совсем ничего. Лица часто бывают на удивление не запоминающиеся, какими-то самостирающиеся.
      Всем тихонечко угождают, для всех хороши, кроме себя. Минусовое самоуважение. Удобный объект для агрессии, третирования, издевательств. Если в семье есть хотя бы одно потенциальное хамло, то с такой бабушкой оно, хамло это, быстро дозревает до хамла состоявшегося.
      Внукам с пришибленной бабушкой жить слишком легко: любовью пользоваться можно, а любить не обязательно, уважать не требуется. Ребенок активный и агрессивный быстро раскусывает, что с такой бабушкой все дозволено, и обнаглевает до самого айяйяй. В ярких случаях это напоминает уже какие-то садомазохистские отношения, и такую сладкую парочку лучше сколь возможно мягко, без резкостей развести на некое расстояние - уменьшить время общения. Ребенок пассивный и трусоватенький тоже может попробовать бабушку на зубок. Не встретив отпора, начнет тренировки самоутверждения и расцветет в товарища с неограниченной безответственностью. Тоже не надо.
      Зачморенную бабушку может превратить в относительно уважающее себя существо только чья-нибудь любовь в неограниченных дозах. Если это любовь собственных детей, что может быть лучше. Но с понятной закономерностью дети и внуки именно таких бабушек на любовь чаще всего бывают скупы как свиньи.
      Хорошо, если у пришибленной бабушки есть какой-нибудь талант, особое увлечение или умение - хоть куклы тряпичные делать, выпиливать лобзиком или болеть за свою футбольную команду - какая-то компенсация пришибленности необходима!.. Или своя хорошая собака, это очень бы кстати. Собака и любить будет, и уважать, и в обиду не даст.
Пришибленный дедушка встречается не реже, если не чаще пришибленной бабушки. Может быть бессловесным домашним ангелом, мастером на все руки, может быть кротким бездельником, может быть тихим печальным пьяницей. Опять же, особенность таких дедушек состоит в их недолговечности. Для продления жизни пришибленность не годится.

Бабушка-солнышко, в высшем развитии - бабушка-гуру. Прекрасный нормальный случай. Моей родительской семье и мне маленькому повезло: у нас и была как раз бабушка-Солнышко, мамина мама Мария. Педиатр-инфекционист по профессии, она в свое время была главным врачом крупной московской детской инфекционной больницы в Сокольниках. Лучистые глаза, мягкие руки, твердый характер, мгновенное понимание человека и ситуации, бесконечная доброта, уйма юмора. Редкое сочетание легкого нрава с душевной глубиной, ясностью мысли и огромной ответственностью. Ушла только вот рано, мне не было еще и четырех...
      И другая бабушка, папина мама Анна, по характеру была легкой и теплой. Домохозяйка с пятиклассным образованием. Как солнышко, может, и не светила, но как печка грела добротно. Жила с моими двоюродными, но и мне тепла перепало и надолго хватило.
Дедушек-Солнышек тоже знавал и знаю. Не своих, но это не важно: они ведь свои для всех. И это для них (и не только) довелось как-то мне написать стишок, который можно было бы назвать "Все в порядке", но вряд ли стоит, поскольку этими же словами он начинается и заканчивается.

Все в порядке. Новости худые
прибывают. Звезды полыхают.
Жизнь кипит. А малыши седые,
пошумев немного, затихают...
Все в порядке. Малыши, не старьтесь,
не смолкайте. Старички, шумите,
делайте зарядку, в баньке парьтесь,
если что и стопочку примите.
Я за вас обеими руками,
я желаю вам хорошей жизни.
Только вы не будьте дураками,
не ищите счастья в дешевизне.
Жизнь одна, богат ты или беден,
а у смерти запашок женитьбы...
Лучше лишний рупь отдать соседям,
а последний хорошо пропить бы.
Все в порядке, милые, не ссорьтесь,
над собой посмеиваться смейте.
Чтобы жить, нисколечко не портясь,
думайте о легкой, доброй смерти,
но всерьез ее не принимайте,
а с собою не играйте в прятки...
Стопочки повыше подымайте
и не беспокойтесь, все в порядке.

***

      А вот письмо бабушки потенциальной, которой и до бытности мамой далековато еще.

      Давно хотела спросить: как найти счастье в жизни? Мне десять лет, и очень хочется узнать. Оля, Полтава

      Этот вопрос недавно пришел в раздел отзывов на первую книгу ВОТов "Направляющая сила ума". Такой вот простенький вопросик.
      Дети лет до двенадцати пишут редко, но метко. Не как проблему решить там какую-то, а без обиняков, напрямик - как найти. Счастье. Всего-навсего. Десятилетней Оле, обратите внимание, спросить об этом хотелось уже давно. Может быть, лет с пяти, а может, и раньше назревал у нее этот вопрос.
      Поскольку спрашивает ребенок, прутковским "если хочешь быть - будь" не отшутишься, нравоучением не отпишешься. Есть заготовки ответа, но от публикации пока воздержусь: хочется узнать, что ответили бы ребенку, задающему этот вопрос, вы, друзья, да, вот именно вы, читатель или читательница этих строк. Представим: подходит где-нибудь на углу такая вот девочка и с широко открытыми глазками спрашивает...
      Если у вас найдется ответ, короткий ли, подлинней ли, прошу прислать мне его на адрес toroboan2008@yandex.ru
      Ваши избранные ответы с указанием автора, если захотите, опубликую в дальнейших рассылках, а быть может, и в книгах.

Subscribe
promo notabler февраль 2, 2012 09:13 39
Buy for 30 tokens
По кончикам верб Голоса за дверью - мама, папа, сестры. Детство. Я проснулся. Слюнка натекла... Вспомню - будто возвращусь на укромный остров.…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments